我的大学
北京红凤同主题征文
来源:红凤办  日期:2005/5/27 17:26:00 
——谨以此献给红凤十周年,献给即将上大学的红凤小师妹们。    圣经上说:不可试探上帝。这说明你如果算到好结果而不努力,等待上帝给你从天上扔馅饼,这就是试探上帝,会受到惩罚的^_^。你还得去努力,这只不过是给你指出方向而已。总而言之,人还得靠自己,上帝只救自救之人。    目录:   1、 北京红凤生网络组织简介    2、 征文的缘起、经过    3、 我的大学生生活 张美娜    4、 原来如此 孙晓静    5、 大学路上的三个“一” 张盛涛    6、 大学,我上过 章静    7、 我的大学梦 the dream of my university 陈莎    8、 将自信进行到底 王乐    9、 些许感受 杨晓娜    10、 爱是我们共同的语言 景敏婷    11、 又是一年春来到 张丽    12、 感触西安之行——红凤与班老师 李麦青    13、 明媚的日子 郭宁宁    14、 些许感想 惠博    15、 我的大学生活 苏珍爱    16、 我的大学 手迹—从陕西到北京 李麦青    17、 我的大学我的梦 杨丽   (一)、北京地区红凤生网络组织   组织名称“红凤之家”宗旨:自助,助人。基本理念:互亲互爱,团结奋进基本战略:把握两条:    自助:分为团体内部交流、资源共享,举办活动提升自我价值,勤工助学。    助人:分为个人行动,团体回报社会。    创出自己的品牌组织结构(略)    联系方式:李麦青 北京大学政府管理学院Dress: 北京大学37楼134室,100871Tel: 010-51636745 ; 62769753E-mail: limaiqing_421@163.com   (二)、征文缘起经过:    曾经看到班理老师在红凤留言板上写了一篇“拿什么献给你——红凤十周年”,深受触动,那么,远在北京,我们拿什么献给红凤呢?    相比西安,我们无法为红凤直接奉献自己的才智力量,我们没有共同的时间,地点,唯有文章,以我手写我心,谨以此献给红凤十周年,献给即将上大学的红凤小师妹们!   (三)我的大学生生活    中国人民大学03级新闻专业 张美娜    不知不觉,大二了,大学生活的一半就要过去了.我到底收获了些什么呢?    还记得当初孤身一个人来北京时,心情是多么地激动.我的大学生活就要开始了!是啊,大学是一个令人向往的地方,我们总是对它充满了美好的憧憬和想象.    现在,一年多的时间已经过去了,我也冷静了下来。大学,是我们更应该努力汲取知识的时候,更是不断形成和完善自己的人生观价值观的时候。大学里的确有风花雪月,但是,那不是它的全部。    我出生在一个贫苦的农民家庭,肩负着改变家庭的责任。父母含辛茹苦地供我读书,一方面是希望我脱离农村,过上好日子,同时也把他们自己的希望寄托在我的身上。    第一次出远门,来到北京这个大城市,一切的一切在我的眼中都是那么地令人眼花缭乱,这里有太多新鲜的东西,我迫不及待地想多认识一些。虽然说起来可能是笑话,可确实千真万确——当时的我,饭卡,电话卡,上网等一些最基本的技能都不会。因为这个,使得我一开始显得很窘迫。但是,这些毕竟不是最重要的原因。在宿舍里,听到同学们谈论着我从来不知道的事情,我就觉得非常地伤心。怎么会这样?以前的我不是很健谈吗?    我明白,是我自己接触的事物太少,所以才会无话可说。所以,大一的第一个学期,我拼命地看书,这使我收获了很多,性格也慢慢开朗了。书真是一种奇妙的东西,会在不知不觉中改变你对世界的看法,使你的思想变得深刻。    第二学期,我开始了在社团里的工作,逐渐也学到了一些专业技能,锻炼了自己。虽然在大二的第一个学期结束的时候已经退出了,可是这段经历对我的成长还是有帮助的。现在,我接触到的专业知识越来越多了,学习生活也变的很忙碌,但是,忙并快乐着。因为,我有自己的目标,我要为之而奋斗。   (四)原来如此    中国地质大学04级海洋学院海洋科学系 孙晓静    寒窗苦读,十年如一日;经过了在高三战场上的大拼杀后,我如愿以偿的来到了心中梦想的城市----北京。本以为从此生活将快乐自然,充满活力。可是,梦想中的大学生活也有如此多的烦恼和不快,对未来的美好希望也随着一天天的对大学生活的适应渐渐暗淡起来。    总是觉得自己无所事事,太过悠闲,但又不想、不情愿去做任何事情。周围的人和事总觉得与自己是多么不相适宜。远离了亲人和朋友,总觉得心里空荡荡的,像是缺少了好多东西。反倒怀念起高三那被称为“炼狱”般的生活来了。有时,望着高中的毕业照竟难过的想哭;有时,独自一人站在窗边看者这个还不太熟悉的环境也会挤出淡淡的微笑。    慢慢的,我感到原来这里的生活也不是那么单调孤寂。同学和舍友也都很好,他们会很热心的帮助你。周围的环境也不是那么惹人讨厌了,花儿、树儿、草儿也都变得可爱起来了。    学校还对我们的生活给于关注。我也找到了知心友人,也能试着独自出去闯一闯了。还有那个原来听着就很陌生的“红凤”大家庭,原来那里也有好多好多故事,很多姐妹们都有一段值得你去聆听的精彩回忆。她们也是善良的、纯真的,和你一样;她们也有过和你相同的喜、怒、哀怨。尤其是大家敞开心扉时更是亲切自然。寒冷的冬天也已过去,温暖的春天现已到来。翻出毕业照时,再也不是那种伤感与悲苦,也会偶尔笑一下,回忆着那些快乐的时光;站在窗前,看着早晨初升的太阳,也觉得它是那样的可爱,隐约间那美好的未来就在不远处。。。。    大学生活原来如次,永远对生活充满爱吧!   (五)大学路上的三个“一”    中央民族大学03级新闻专业 张盛涛    (一)   “妈,说完了没啊,我得走了。”   “唉呀,瓜子我拿不了了,留着吧,塞都塞不进去了。”   “好了好了,我知道了,我上车了啊!”   2003年9月8号的下午,第一次一个人坐长途汽车从家到北京。   走得前些日子,朋友们会跟我说很多个一路顺风,尽管如此,实际情况和预计的还是有些许差别……    长途汽车只是路过我们县。等我上车时,铺位已经满了。我倒吸口凉气,抽了抽鼻子,找个没人的过道坐下了。安放好东西,扭头透过玻璃车窗看到爸妈在车外努力寻我的影子。我想我其实是不够坚强的,尽管做出一副不在乎的模样,眼圈却悄悄地红,心里突然有种游子漂泊的无助感,心里空荡荡的,没着没落的……   一路上还好了,只是因为前些日子睡得实在是太好了,此时一点睡意也没。我心底那点可怜的诗人的情愫开始慢慢发酵,我觉得我应该做首诗,以纪念自己初次单独走天涯的壮观场面,或许应该写点类似日志的东西,由列车的急驰发点人生感悟……    我其实是想到了席幕蓉的诗的,我想我曾也很热爱过她的诗,那种淡淡的岁月如流水划过不着一点痕迹,我是心喜还是悲凄的感觉。当时记得是高二吧,因为万分地仰慕席幕蓉,曾斥巨资买了一本正版的<<席慕蓉的诗>>。注:这是迄今为止除教科书以外自己买过的惟一的一本正版书籍。我心里默念着她的<<流浪者之歌>>:在异乡的旷野/我是一滴悔恨的深溶雪。我反复吟着这句话,其是对于那首诗,我也只是记得这两句。    这样的时间,安安稳稳得坐着,似乎永不知道尽头。这让我很是难熬,盘着的腿麻木了,好像不是自己的了。路上,因为听说吴堡到山西有一段路坏了,必得绕着榆林那边过,心里实是郁闷至极。诗人的可怜情愫也已被这单调的声音和外面疾驰向后的单调风景消磨殆尽了。我沉沉欲睡……庆幸到是没有梦的干扰。第二日的晌午时分,我看到我旅途的终点。因为是长途汽车站,学校没有派人来接。于是乎,我花了五十块大洋奢侈了一回,打车到了学校。其实后来才知道人家有诈我的。现在想想都觉得有些悲哀,当时我下车拎包走路跟踩着棉花似的,且一副睡眼惺松的模样,头发蓬松,满脸是汗,热得脸红得跟烙铁似的,我想我都这样了,您还好意思敲诈我……    (二)    席慕蓉说:“喜欢在田里种下千棵果树/静待冬雷夏雨/喜欢生命里只有单纯的盼望/只有一种安定和缓慢的成长”。    到学校了,生活继续着。我开始学着适应这样的大学生活。北京同家里有太多的不同,而时间开始慢慢给予我各种滋味的东西,酸、甜、苦、辣,什么滋味的都有。我不会去刻意地埋怨什么,不会刻意地去追求什么希望什么或是嫉妒什么,当别人有的我没有,当别人能做的我却不可做。我一直认为自己是个天生乐观的人,我一直在做属于自己觉得应该做的事。时间真得教会了我很多,以至我现在都无法执笔,那些东西在轻轻地颤栗着我的笔尖……    到北京来,首先想到得是打工。我戏称是生计所迫。第一次打工,是先和同学去了一家中介公司。我们自认为已经是很小心很小心地在提防电视里“血泪”悲剧的重演。交了一百一十五,还自觉得蛮高兴,以为没几天自己就可以赚到此几倍的钱。    接下来,我们都很努力地做着认为可以赚到钱的工作,其它的发传单,做促销也还都好说,最讨厌的工作莫过于做私家车的市场调查。当你满脸是笑地敲人家玻璃车窗让其做所谓的调查时,稍好一点的看你还是一大学生的份上给你填些东西,碰上个气不顺心情不好地冲你撒气,你也只能做抱头鼠窜状了……我有一同学挺强的,居然用彩票进行利诱和运气诱,其实我们用脚趾头想想也知道,能开得起私家车的人,又怎会在乎你那一张两块钱的彩票。后来,彩票发不出去,我们就自个儿儿拆了,倒是中了四块钱,还算是收回点成本……    就这样,我们还是很认真在做着自己认为可以赚得到钱的工作,我甚至在打算着该怎么花这笔自己赚来的钱,我想我首先要犒劳一下自己,吃顿美味,其次去趟盗版书店……直到三个月过去,我们打电话讨工资的时候,才恍然大悟。其实一直小心防着的受骗上当的“ 血泪悲剧”还是在我们身上上演了,当时我想我们也许应该相互抱头痛哭,然后一纸诉状递交法院,或是效仿古时有冤女子披头散发嚎啕大哭拦公家的车,我们甚至觉得应该对着镜头用痛斥心扉的声音来向广大可爱的人民倾诉……只是后来我们很沉默的,谁也没提这件事,继续过着本属自己的平静生活……    (三)    席慕蓉说:“不是所有的梦/都来得及实现/不是所有的话/都来得及告诉你”       好奇与热情过后日子开始变得平淡。我说过我不会刻意去埋怨什么,而且我知道在没有很多所谓物质东西的时候,我精神是比较快乐的,就算是用自己的话说是生计所迫,我也还会笑着去看待云卷云舒、花落花开……    第一次得到红凤的资助,我没有像自己想象的那么开心。心中反是多了莫许的惆怅,也许是又要多去承担一份责任或是,觉得这样的一份沉甸甸的爱我无力承受。资助我的人,姓赵,我很感激他,亲切地称他作赵大哥。我想我们是没有见过面的好朋友,尽管我们仅有的联系是我每月从他手上接过的二百块的生活费以及网上他的问候邮件,但那让我觉得很温暖。在收到他的资助金的时候,我偷哭了,想不出什么原因,也说不出什么感觉,发邮件给他写了很多感谢在里面,总想或许这样可以聊表自己的一点点的心意吧!他回信,里面有很多的微笑,他说不要太客气,嘱我要开心好好地学习和生活。这样的邮件让我忽然觉得在北京自己也不再是原来那么孤单和无助。对着阳光,我轻声地告诉自己该做些什么。    这样的感动一直在心底无法释怀,我不知道以后命运会将我推到一个怎样的舞台,给我一份怎样的风景,我依是会含笑面对,因为有那样的感动存在着。想想呵,自己该用怎样美丽与抒情的句子去抒写这样一份感动,到现在仍是找不到合适的词语和句子,自己一下子变得语竭词穷了。此时,抬头,对着桌前的镜子,拔过掠在眼前的几缕头发,想想是否自己该停笑了,好让这份感动永运以无言的形式深埋心中……   (六)大学,我上过    北京工商大学03级高分子专业 章静    向所有同龄人一样,怀揣着一个瑰丽的大学梦跨进了大学门,又和好多人不一样,我的身后有这一村父老乡亲期盼的眼光。走进大学门的第一天,看到校园里满是开车送同学的家长和他们大包的行李,我一点都不羡慕,心里想的是此时的母亲是否因担心他未出过远门的女儿而不下饭,倒是他们阳光般明媚的笑脸真的令我很羡慕。    在校的日子没有想象中的那么难过,课程跟高中比起来轻松了许多,每每皓月当空,我便站在阳台的窗前发呆,心又飞回了那个遥远的家,父母此时可能还在灯下剥玉米……想着他们与年龄不相符的苍老,向着家乡那条乡亲们用脚踏出的路,想着父亲送我到学校却连在电视里看了几十回的天安门也没见一眼就匆匆离去,心中一阵酸楚,一想到二十年来一直是向父母索要,却从没有过回报,直到现在还要他们供养,心中就充满了惭愧,于是就舍友踏上了寻求兼职的路,在巧舌如簧的中介员的煽动下,当下就笨笨的交了中介费,接来下来就是整天东奔西跑,一天下来骨头要散架了依然是如不补出,真有一种大哭一场的欲望,于是我更加坚信自己不属于这座华美的城市,只是好怀念家乡的高山流水,然而,在这座不属于我的城市,我不敢忘记自己是一名学生,不敢允许自己的成绩挂红灯,于是,我坚持着每天上自习。    几经周折,终于拿到第一笔自己的劳动所得时,我兴奋极了,虽然数目不多,但我认为终究是自己出自自己之手,感觉为父母分担也终于有点指望,放假回家,我迫不及待的把它交给父母,并激动跟他们讲“我能挣钱了!然而父母并未入我所愿的那般欣慰,只是又把钱还给我说:“家里啥都不缺,你在外用钱的地方多你自己留着吧!”末了,父亲又语重心长的加了一句“孩子不管怎么样,别影响学习!”我慢慢地下了头,想到了自己努力过却不怎么好的成绩,心里更重了。    又一次背着沉重的包袱走进了新的学期,我依然每天上自习,成绩却像泰山一样并不肯因为我的努力而进步。我孤独而机械地过这一天,直到有一天一位长者看到了我严重的忧愁,我再也忍不住地把一切的不顺心全都到了出来。在我讲完之后,这位长者平静得问我“你觉得自己孝顺是吗?其实你不孝。”我不服的望着他“你眼中的孝是什么?仅仅是钱吗?是帮父母解决一点点钱吗?这部较小,其实真正的孝是让他们不再为你担心,你太年轻了,看不到问题的根本,向你这种家庭知识是唯一一条致富之路,大学正是长知识的黄金时期,入股你在这个时候把这棵树砍了,早回头是一切都晚了,毕业找不到好工作,父母要担心,工作不如意,父母还要继续担心,你这样不是不孝吗?”这一番话犹如晴天霹雳,炸得我好半天反应不过来,原来,我一直都错了,原来我肩上自认为是很重的包袱也使自己加上去的,原来,丢掉这个包袱的方法也很简单,只要专心学习就好……    姐妹们,我们虽然来自农村,我们虽然出身贫困,但这些都不可怕,这只是困难一时,怕的是我们守不好知识这颗致富之树,那就的困难一世了,在这个物欲横流,观念多元化的社会,我们的目标很容易变得模糊,时光如白驹过隙,且是一去不复返,所谓心不静,事难成。真心希望我们每位姐妹都能在这个知识的黄金时代认准目标,轻装上阵,终有一天能走在别人仰慕的目光之下,而在目前的大学生活里,应该踏踏实实,稳打稳扎,为未来那个美好的梦铺好路,这样你的大学才不至于是一纸证书,而此时的你也感自豪地说一句:“大学,我上过!”   (七)我的大学梦 the dream of my university    北师大03级汉语言文学专业 陈莎    说起来,大学对于我真像是一个美丽的梦。昨天还在梦外托着下巴,只是艳羡地汲汲地望着“梦幻水晶球”里的鲜花、掌声、成功和欢笑交织的绚烂……如今却已是在梦中的女孩儿,并一步步向成功的殿堂迈进,用双手亲自编织着理想的明天……    此处,我不想夸夸其谈自己是多么的优秀,而只想告诉亲爱的朋友们:理想一旦确立,一定要努力实现;并且要相信并深记着:哪怕是再苦再难的境地也打不倒我们,因为,我们这群女子永远是最棒的,是一群自尊自立自强永不言败、执着奋进的女孩儿! 贫穷不是耻辱!尽管我痛恨贫穷给爸爸妈妈所带来的沉重的压力与痛苦的折磨,但我却并从不因为自己是贫苦人家的女儿而羞愧或掩饰什么,在进入大学前收到录取通知书的那一刻,我悲喜交加。是的,我终于给爸妈争了一口气,不再让人取笑他们的懦弱无能,贫苦一生!我努力,是为了自己,也为了他们,为了让他们因为有我这样一个女儿而感到无比的幸运与欣慰。然而我却又不得不为了高额的费用与他们一起忧虑重重……    也许,亲爱的朋友,现在的你也与当时的我一样处于同一心境,但我想告诉你:千万不要放弃!因为生活的阳光是属于每一个人的。我们不再是孩子,尤其是贫苦人家的女儿们都早已不是孩子称谓里人了,她们都应早早拥有了一颗自立自强的心了。    尝试着,我努力凭借己力减轻父母重担,一点点实现着自己的水晶梦。也许也正是因为我的努力感动了幸运女神,她将无数关爱送予了我,尤其将“红凤”送予到我的身边,火热的,她不仅给了我物质上的帮助,更教会了我,怎样成为一个优秀的女子,一个真正有用的人,从而更好的在社会上立足,发挥光热。    是啊, 红凤的资助是有限的,但那有限中所传递出的,却是怎样无限的温情与暖意!她所想给我们的,我想,更是一个温馨的社会氛围,一股蓬勃进取的力量,而以此揭开我们自信心上的阴霾,教会我们怎样走出困境,如何摆脱困难!    我们是女孩子,也许我们并没有力量去做苦工,类似搬砖添瓦的活,但我们有知识,我认为这已是我们最大的资本了。    还记得我第一次拿到家教报酬时,那是何等的激动和兴奋啊!要知道,只一天,我用知识和汗水换来的可是爸爸努力拉车送药半月才能获得的报偿啊!我抽出了五块钱去吃了我开学以来最奢侈的一顿饭——一碗馄沌。但不知是辣椒油太辣还是怎么搞的,那天我流了满脸的泪……    那年暑假,我又忙碌了一个夏天,县委阿姨给我了一间废弃的会议室,我独自办了一个辅导班,从早上10:00—12:30,13:30—15:00,18:00—20:30分别教高中、小学、初中的英语和数学;另外还在7:30—9:30带了一份家教。虽然苦了点,但我觉得真的很充实,充实的不只是学费有了一部分的着落,更重要的是结识了一群好朋友,获得了与人相处和教书育人的宝贵经验啊!    然而自立中,也会尝到无尽的辛酸和苦楚。    为了获得书费,刚进校门的我揭下了一张广告想做兼职,谁知竟被骗走了一百块钱,还差点充当了传销队伍中的一员。一百元,那是我一个月的生活费啊!那个兼职地人去楼空,剩下的只有含泪的郁郁的我。一个月的馒头和开水,我能去怪谁呢?只能是痛恨自己,痛恨自己的糊涂啊!!无尽的悔恨,只能作为人生的一次惨痛经历吧。    在大学已经一年了,我渐渐习惯了许多。但在这个文化底蕴如此深厚之地,我只感自己的贫乏,有看不尽的书,读不尽的人事……泡图书馆,呆自习室,参加支教团体……已成为我大学生活的主体。    我努力我幸福!    亲爱的朋友,我想告诉你,我们虽然没有名牌服饰,没有美味的食物,但我们拥有博学的头脑、勤劳灵巧的双手。这,便是我们无尽的财富的源泉,是我们自尊自立永不坠倒的扶杆,是我们永远值得骄傲值得自豪的拥有物!    拥有了它们,夕暮里, 在人生又一阶段回望时,我们会真的无悔自己的青春、自己的血泪,因为一个无悔的女子,一群无悔的女子,做了些无悔的选择无悔的事……    附:作为红凤生,只身在北京,感触很多,要说的时候,却木讷了   (八)将自信进行到底    北京第二外国语学院04级汉语言文学专业 王乐    冬去春来,来北京半年多了。是,大学是一片自由的土地,你可以羡慕别人,但同时,也决不能轻视自己;北京,物欲横流的都市,没有可以“信手拈来”的资金,你不要自卑。    多少个午夜时分,我用心底的声音这样安慰自己。终于,坚强成了习惯。是,我坚信:贫穷闭塞,不是我的错。如果一世只有一生,那么青春更应珍视。不能选择的是自然,可以掌控的是心态。所以,我坚守自信,我要青春的每一天,轻舞飞扬。    于是,阳光下,我与省市重点毕业的,现在的同学,结伴而行。父亲每次来信总会注上地址:陕西省**县**村**小组。室友对此很好奇。其实,我可以告诉父亲不写家里地址的。但我没有。因为地址本身是一种存在形式,存在是必然,不是过错。于是,我真诚的告诉她们,那就是我家的通讯地址,我来自农村。她们点头,示以理解。    来自偏远的西北,来自闭塞的农村。是,很多方面,比如口语,计算机,普通话,气质。我都不能和她们相比的。没什么的,毕竟我们不在同一个起点。而我的存在,也是必然,没有过错。即使有时她们会说“**,你的**好像不标准”“你**怎么可以这样做啊”。我会告诫自己:不要敏感,她们无心,只是阳光女生,讲话比较自由。    背负着贫困与责任,在这里,有时,我很累,但我不会抱怨。我知道,我最需要战胜的是自己。摒弃敏感、脆弱是我一直在努力做的事。绝对地自信,让无辜的青春轻舞飞扬是我决心进行到底的事。    是,我贫穷,但我会经历更多,也将更丰富,更深刻。    坚持吧,将自信进行到底,你要的不是富足的现实,而是富足的人生。    毕竟,一世只有一生。   (九) 些许感受    中国人民大学04级人力资源专业 杨晓娜      还记得上高中时对大学的憧憬,是那样多姿多彩:晨读,看感兴趣的图书,学乐器的演奏,打羽毛球,篮球,乒乓球,网球,学游泳,跳舞,参观各种博物馆,游览风景名胜,。。。。。然而在到达这个梦想的地方时,一切设想都在紧张而烦乱的忙碌中慢慢淡化,直到消失。    当意识到这个问题时,我马上分析问题的根源,发现自己没有很好的规划自己的生活,没有目标。于是,我根据兴趣爱好制定了计划,开辟了大学生活的新天地,更重要的是我领悟到大学对人的真正意义:丰富自己,提高自己,升华自己。    首先要提高的当然是身体素质。大学是一个很好的体育场,有很好的锻炼身体的环境,我们应该抓住这一优势为自己的体质打下坚实的基础。不管怎样,身体是最重要的!    其次需要丰富的是科学知识。大学给我们提供的图书资料让我们有条件在知识的海洋中遨游。大学与高中的最大不同是要学会自学,不是只听导师讲课就行的,还要课后看相关的书籍,不能仅停留在了解的层面上。同时,要在接触的众多领域中发掘自己感兴趣的课题,通过各种途径(使用图书馆资源,旁听课程,搜索网络,听讲座,电子论谈等等)查清它的来龙去脉和目前的研究动态等,增加知识储备。    最后是完善自己的性格,提高自身修养和人格魅力。学校就是社会的缩影,我们应该从周围人的身上学习宽容,友善,幽默,礼貌,机智,博学,。。。同时要培养团队精神和沟通能力,学会与人相处 。    这些想法是基于红凤精神而产生的,可以说有了这种积极的态度面对生活,没有什么解决不了的问题,没有什么能阻碍我向目标前进!   (十)爱是我们共同的语言    北京化工大学04级行政管理专业 景敏婷    2005年春节晚会上一曲“千手观音”感动了中华大地,一个普通的手语 “爱,是我们共同的语言”震撼了无数人的心灵。那一刻,感动的泪水溢满了无数人的眼;那一刻,爱如潮水般在心底流淌;时间在那一刻 ,仿佛也停留住了他的脚步。    今天又是一个春暖花开,燕子飞回的日子。缕缕阳光,阵阵春风,散发着春的气息。思绪如天空中那片片白云,慢慢飘散,往事一幕幕在脑海里闪现,一切都仿佛在昨天发生一般,感动的幸福溢满了胸膛。9月8日,天还没亮母亲便早已为我做好了早饭唤醒了我,是啊,我将要离开家,离开生我养我的村庄,鼻子突然有些发酸,我低着头吃完饭,母亲提着行李坚持要把我送到村口。一路上母亲千嘱咐万叮咛,我却不感敢抬头。终于到了该说再见的时刻,母亲把行李递给我说:“照顾好自己,到了给家里打个电话啊”。望着母亲那饱经风霜的脸,我竟一句话也说不出来,便使劲点了点头。转过身眼泪再也忍不住了,洒落了一地。再次回头母亲还站在那里,模糊的身影在风中显得那样的苍茫,泪再次涌出了眼眶。    9月9 日,我终于来到了梦想中的 天堂——北京。面对这个陌生而又新奇的地方,我既有欢喜又有几丝忧愁。踏入大学的校园,才知道这里并不是梦想中的天堂,高中时的那些美丽的幻想随着时光的飞逝都成为一个个美丽的泡影,我不得不去面对初入大学的迷茫。因为贫穷,我的一切都显的格格不入,我像一只孤单的丑小鸭徘徊在别人的阴影下。就在我最孤独无助的时候,“红凤”给我送来了一缕爱的阳光,驱走了我内心的严寒。当班老师把1000块钱送到我手里的时候,我的心颤抖了,那不仅仅是一千块钱,而是一份沉甸甸的爱啊!那一刻我才懂得,爱是我们共同的 语言,爱让人间充满温情,爱让世界充满阳光,两个本来陌生的面孔,因为爱,心靠在了一起,爱是最伟大的力量。从此,我用爱去对待身边的每一个人,他们回报我的也是真诚与友爱。只要心中有爱便不会孤独,因为爱是我们共同的语言。    “红凤”——我们温暖的家,我们把最真诚的爱献给她!祝愿她永远幸福,永远美丽!      (十一)又是一年春来到    北京科技大学04级土木与环境工程学院 张丽       漫步在校园里,看着小草开始发芽,杨絮飘满天空,阳光懒洋洋地洒满大地,我笑了,春天来了。    去年的那个酷热的六月,我参加完了高考。漫长地等待,我终于接到了大学的录取通知书。那一刻,心头有千万种感觉一齐涌上来,十多年的付出啊,终于换来了回报。然而兴奋之余,我又不得不面对残酷的现实:贫寒的家庭,巨额的学费。这无疑对我是当头一棒。然而,我是一个倔强的女孩,不肯就这样,低头酷热的六月,正如我的心情一样。我开始四处奔走,为了我那含辛茹苦的父母,更为了心中那个神圣的梦想。物欲横流的社会,钱真的是一个必不可少的东西,可是筹到钱就不是一件容易的事。正当我孤独无援的时候,闻讯省妇联有一个“红凤工程”项目,专门资助贫困女大学生,就抱着试一试的心情写了一份申请递了上去。相比每个市六七十个申请生,我想一定轮不上我。然而事实证明:我是幸运的,上天眷顾了我,我成了几十个申请生中的幸运者,虽然每年一千元的资助金和六七千块的学费相比算不了什么,但它却让我看到,这个世界上毕竟是好心人多,还有很多人关心我。特别是当我知道我资助人竟然资助了二十几个人时,我真地被感动。    于是带着一个小县城女孩的些许感动,些许憧憬,我踏上了大学的道路。    陌生的面孔,陌生的环境,我显得是那么的格格不入。我无法适应大学快节奏的学习与生活,我不懂那些新潮的代名。一次又一次,我的成绩老是不尽如人意,一次又一次我老是找错地方。别人都是如此地多才多艺,别人都是如此地聪明伶俐,而我呢?大学的竞争如此地激烈与残酷,我开始动摇了,我开始怀疑了:这就是我心目中的大学吗?这是我四年都要走下去的路吗?北京的第一个冬天竟是如此地冷。    二月二十一号,我开始了大一的第二个学期。开学伊始,我知道了上个学期的成绩,只是没有挂科的迹象,但是没有奖学金,最低一等的奖学金我也没有。想想当初的胸心壮志,我苦笑了。三月十三日,我接到了班老师的通知,“红凤”召集所有的在京受助生开会。我去了,花了一天的时间,可是我得到了我上个学期一个学期都没明白的东西。在那里,我看到了清一色的女孩,分布在北京的各大高校。和她们在一起就好像和我的姐姐妹妹们在一起,“红凤”真地好像一家人。她们同样物质贫困,可她们有着如此富裕的精神世界。她们大都做着兼职,给自己挣学费,有的甚至可以补贴家用;她们用功刻苦地学习,从各个方面严格要求与完善自己;她们本是需要关心的弱者,可她们却充当关心帮助更弱者的强者??和她们相比,我是多么的胆小与懦弱,又是多么地自私!    “扼住命运的咽喉”,是啊,我为何要惧怕,又为何要自卑,相信自己,我的命运应该掌握在我的手里!    英国诗人雪莱曾说过:“如果冬天来了春天还会远吗?”是啊,何况2005年的春天俨然已经来临。    又是一年春来到,听,燕子呢喃,小草低语.      说明:我是一名就读于北京大学的红凤生,于2004年12月7日-11日参加了“西安草根组织能力建设培训”活动。(十二)感触西安之行——红凤与班老师    北京大学政府管理学院 李麦青    12月7号刚安排好家教,就急急忙忙的收拾行头直奔火车站,脚上穿的仍然是已经破了天安门的鞋,心里一边祈祷别赶不上火车,一边安慰自己回西安补鞋比较划算。就这么狼狈的上了火车,才想起这个那个又忘带了,无奈呀我。    车至西安天仍是灰蒙蒙的,接我的同学冷得缩成一团,大概是被我一夜未睡的惨状感动了,二话不说拎起我的箱子直赴他们学校食堂,喝了一碗3毛钱的粥之后,在同学惊异的目光中我无限感慨:西安的同志们多幸福呀,粥都只花3毛钱,搁到北京大概只能看两眼了。前不久北京伙食费又涨了,美其名曰:看,首都人民生活水平眼瞅着一天天的奔向现代化呀!而我们只能用微弱的声音说:咱不是首都的,咱代表不了首都人民的平均生活水平。忽然想到有位师兄开玩笑说:等咱有钱了,想吃红糖吃红糖,想吃白糖吃白糖,吃面条要两碗,吃一碗,倒一碗。我当时笑的眼泪都掉出来了,真的,眼泪都掉出来了。    吃完早饭,同学兴致盎然的憧憬着今天带我好好转转西安。我是2003年7月在这个传说中鲤鱼跳龙门的日子里直接从小县城跳进北大的,在这之前,只来过西安两次。大学里有同学很惊讶你怎么陕西人却没有去过兵马俑?我也纳闷这两者之间有很大关系吗?我想告诉他上大学之前我就只认识家门口那块巴掌大的天。    8点钟班老师电话过来:麦青啊,你来了,赶紧到红凤办,好多事要做呢!没有半点犹豫,立马背起箱子挤上公车,同学嗔怪我赶城门呢这么急,我笑笑没说什么。红凤办公室只有两间,不大,负责老师就只有班老师和孙老师,平日里的工作靠志愿者帮忙,可以想见工作的繁忙与艰巨程度,三言两语无法讲清其中的辛苦。班老师从楼下匆忙的赶上来,捂着我的手开始絮絮叨的问火车上还好吧饿了吧这儿有麻花还有奶粉冲一下就可以,说着从柜子里变出了一支碗,很破的那种,又从抽屉里拉出了一袋已经压碎了的麻花,放在堆满资料的桌子上,又急急忙忙的随手拿了一块,到楼下去交材料了。我当时才明白了毛主席警卫员为什么提到毛主席内衣上补丁摞补丁心会痛,我也是,来到红凤,看到班老师,心痛。随后的几小时我就是抱着电话度过的,通知与会人员参会时间,联系红凤生等等很杂碎的活,困得要死,而班老师期间至少来来回回不下十趟,拿走抱来无数资料,处理各种各样的事,忙得不得开交,我惊叹一个人怎么会有这么大的精力,同时也想到一个人:周恩来,其实我一直觉得班老师就是周恩来式的人物,大概日理万机就是这么来的吧。    办公室的窗是正对南的,中午阳光正好撒进来,很温暖,我找了块空隙趴在桌子上睡着了,班老师在电脑前面打印材料,乒乒乓乓的键盘声正好是我的睡眠曲,2点多的时候,我被班老师的惊叫声惊醒了,“谁把电源拔了?怎么没电了?我东西还没存呢?”,我才意识到,她整个休息时间都在工作,而电脑上的东西正是她下午就要交的,这下惨了。我无奈的看着班老师独自一个人在整个楼道穿梭不息,突然,有一种悲凉感。谁能想到,红凤这份千秋万代的事业是由这么一两个人来承担?    中饭是拿着班老师的饭卡吃的,她在办公室忙着打材料。同行的志愿者告诉我一件事,由于某个红凤生没有及时和红凤办联系致使资助人误解红凤办未将钱及时送到学生手里,在红凤网站上引起一番讨论。志愿者很无奈,红凤的艰辛外人是不知的,网站上资助人有这么一句“有问题为什么不解决问题?”我突然想起了毛泽东的一句“人定胜天”,其实理智的想一想,问题并不在于“为什么没有解决问题”,而在于“如何有效的解决问题”,新中国惨痛的历史教训宣告了毛泽东“人定胜天”理论的惨败,有些问题并不是一两句话便可迎刃而解的,这,是常识,而我们现代人仍在固执的一而再再而三的犯,怪不得任何人,我们都经历了毛泽东时代和后毛泽东时代,这些根深蒂固的思维影响了几代人。而从现实层面上,身为红凤生,我感到惭愧。其实一切事情均源于那位红凤生没有及时和红凤办联系。我们在北京成立了“北京地区红凤生网络组织”,已知有33位03、04级红凤生姐妹,但能联系到的只有22位,同在一个城市联系尚且如此困难。    几天的培训很快结束了,最后一天晚会,所有培训的学员环会议室四面而坐,节目很好玩,班老师坐在培训老师的旁边,被逗得前俯后仰,很开心。主持人提议所有妇联的同志唱一首歌,班老师立马起身,振臂一呼:姐妹们,上!那些姐姐、阿姨们都兴高采烈的挽着手站成一排,齐声唱起了“红色娘子军”,所有的学员都在下面喝彩,一时间,空气中竟弥漫了温暖的感觉,是很亲切的温暖,我想所有的红凤生都有这种感觉。人一生不能决定的事情很多,出身是其中之一,有人说,苦难是一笔财富,然而苦难从本质上,仍是苦难,我们无法诘难祖辈的贫穷,我们弄不清楚勤劳与富裕并不相等,甚至于连温饱都够不上,我们愤慨也许我们奋斗一生的终点在别人却只是起点,我们无奈为什么有时性别能决定一个人的命运而非知识?我们安慰自己,物质是贫乏的,精神是富有的,然而现实是,物质是精神的基础。我们无法想象还有多少和我们一样的女孩在用怎样的痛苦与无奈祭奠这压抑的青春?然而我们是幸运的,有班老师,孙老师,也有千千万万的爱心人士。《名利场》上有这么一句话,大意是:越是经历痛苦的人,遇到委屈就越伤心,遇到不平就越痛苦,遇到帮助也就越感激。我们拼命学习,唯恐漏掉一分一秒的宝贵时间,我们拼命打工,唯恐美好的未来从这里夭折,我们姐妹相互扶持,我们肩并肩,手挽手的走过去,我们自强,我们自助,我们感激帮助我们的人,我们期待有一天能帮助同处逆境的小妹妹们。    晚会持续到9点多,我身边的同学碰了碰我,问你怎么哭了,我摇头,没什么,只是想起了一首歌,中间有一句:日子一天一天过,我们会慢慢长大。    回北京的时候,班老师和许多同学送我到车站,一路上,班老师絮絮叨叨的叮嘱了很多,我记不清了,只记得,我拉着她的手,竟不愿松开。   (十三)明媚的日子    北京第二外国语学院03级英语专业 郭宁宁    又是春暖花开时,一路的繁花走过,所有的人都微笑,像花儿一样灿烂,像阳光一样明媚。在经过了痛苦如褪皮般的成长之后,我现在也终于可以笑得也如那花儿一般。    我从山里来,每次跟别人提起那个地方,别人只是会想起那干涸的土地,表情疲惫的父亲以及他那干裂的嘴唇。那里就是陕西,萦绕其上并且久久挥之不去的是祖祖辈辈的贫穷。而我就从那里走出来,一个贫家女。    我以令人羡慕的成绩考到北京,来之前我以为我可以在大学校园里昂首挺胸的走,来了之后才发现我根本什么都不是。想去学生会施展自己微薄的光芒,可是我连学生会各个部门的主要任务都搞不清楚,懵懵懂懂的去参加初试,被毫不留情的刷了下来。从小地方来,这个大都市的一切都让我措手不及,突然面对这么多人,搞不明白人与人之间复杂得不能再复杂的关系。来大学之前的昂扬士气荡然无存,巨大的反差让我不知如何是好,在别人眼里我只看到了自己的渺小。那段时间我迷茫,并且很是冷漠。我喜欢阴天因为那样让我觉得很安全,所有的日子都阴霾不散。记忆中除了爸妈好像从没有人对我说过希望我快乐之类的话,而且很久我都不奢望别人的关怀。当我第一次给资助我的陈大哥写信时,我写的就像一封下级对上级的汇报信,我以为那只是一种简单的金钱上的资助关系。陈大哥很快回了信,他居然从信中看出了我的不快乐,他说希望我做个阳光女孩。第一次接受别人这样的关心,我还真得有点不适应,可是眼泪却怎么也控制不住。从那以后,总是会时不时收到陈大哥的关怀和问候。每次当我面对生活的挫折,感到灰心丧气的时候,我都会想起陈大哥,想到在千万里之外还有一个人希望我自信的面对生活,于是再大的困难我都可以从容面对,因为背后有那么多人看着我,我不可以让他们失望。我明白即使在这个被冷漠和欺骗充斥的世界中依然有真诚的爱和关怀。    作为一名从农村考入北京的大学生,我曾经很不明白自己到底该以怎样的身份生活在这个城市。我们是天之骄子,我可以很骄傲得这样给别人说;可是我们是外地人,总是被当地人冷眼。于是在这个很尴尬的角色中我找不着自己的方向。面对城市中的民工,我也曾以不懈的眼光看他们,唯恐避之不及。那次寒假返校,跟一车的民工挤上挤下,开始我也很气愤,懊恼,干嘛要跟这些人挤这么一辆破车,把我的这次旅途搞得这么糟糕。可是当我看到他们那花白的头发,疲惫的脸,拖着铺盖没有座位艰难的熬过整个旅途的时候,我突然感到很难过。我的父亲也曾经如此,也许还会如此。当他被别人不屑或者刻薄时,我又会怎样。其实他们跟我们一样,都只是为了能够生活的更好,即使年已不惑仍然背井离乡。而我们只是多了一个堂而皇之的名号。从那以后,我不再会以异样的眼光看他们。在公车上,我给他们让座,因为也许他们刚辛苦了一天,我也希望当别人看到我的疲惫的父亲时,也会给他让座;我也希望当我的父亲在某个城市讨生活的时候,别人也能善意地看他,帮他,而不要刻薄他。    到今天为止,我已在大学里度过了将近两年的时光,我早已明白自己渺小如宇宙中的一颗尘埃,可我更明白,即使是尘埃也有自己的生活,有自己的角色。而我这尘埃就是要认认真真努努力力的演好自己的角色。贫穷不是错,只是一种命运,在这样的命运之下,人会变得强大,变得宽容。如今不管是晴天还是阴天,我的天空都一如五月的天一样明朗。    (十四)些许感想    北京交通大学03级 惠博    在2003年那个美丽的九月里我带着家人,老师和同学们的祝福和希望来到了北京,开始了我的大学生活。不知不觉中,大学生活已经过去了近一半,回顾自己这两年来走过的路,有过彷徨,迷茫,但却在不断的挫折中成长,成熟!    对于应该怎样走好自己的大学之路,我也没有确定的答案。我想每个人在升入大学之前都有自己的目标,计划和安排,那就按照自己的想法勇敢的去做,但要注意的是,大学仍然是学校,仍然是我们获取知识的宝贵殿堂,所以选择了大学也就选择了继续在科学的殿堂上努力,继续完善自己的知识储备。同时大学不仅仅是要继续学习科学知识,更重要的是完善自己的性格。记得我们刚入学时,一位资深的教授告诉我们大学里首先是要学会做人,学会建立良好得人际关系。要在不断的学习与生活中积累经验确定自己以后的人生道路。    在这两年的生活中我还明白了我们每个人的精力都是有限的,生活中总是有很多诱人的事情,但我们要学会舍弃,对自己感兴趣的,有能力去完成的事情一定要尽全力去做,要做好充分的准备。对不感兴趣的不要随波逐流,也不要总是被利益驱使。做自己想做的事情。    经历也是一种财富,即使是挫折,弯路,也仍然为我们以后的生活奠定了基础,所以不要刻意得去找别人的经验,自己的路要靠我们自己去走!在一点一滴中总结经验,不断成长,不断成熟   (十五)我的大学生活    北京传媒大学03级英语专业 苏珍爱    和广院的缘分    冥冥之中似有神灵召唤,当我大笔一挥在志愿表上写下“北京广播学院”的时候,从未想过这意味着什么。拿到录取通知书之后日子依然过的忙忙碌碌,我很清楚没有钱买票上了公车也没有意义。    采访过我和姐姐的中央电视台记者张伟(北广校友)建议我们申请“红凤”。那时申请工作已接近尾声,我机械的填着一张张申请表格(那个暑假我写了无数份类似的申请),没抱什么希望(那个暑假我失望了无数次)。    没过多久居然有了回应,陕西电视台主持人杨芳决定资助我。又是校友!    北京西站。张伟接过我沉重的行囊,我才知道当初执意要自己搞定一切的想法是多么幼稚。偌大的一个北京城,举目无亲,身上只有30元,我这个除了理想一无所有的孩子啊!故事没有结束,经过张伟的介绍,我认识了播音的王灿。从此,我的大学生活中很多美好的时光都是与她一起度过的。    校园生活    高三时一位学长说:高考不是奋斗的终点,而是更多奋斗的发端。当时我们都很不以为然的撇嘴。    比起高中,大学的我们过着猪一般的生活。一周两天半的假期除去不说,赶上运气好的某天没有一、二节课,可以一觉睡到9点半。大一时逢周末寝室的人总是走的光光的,按我们学校的惯例,每个周五晚上都有舞会。大学的老师,上课飘然而来,下课飘然而去,好像故意制造一种“考试总在遥远的山那边”的错觉。    直到考试前挑灯夜战、苦不堪言的时候才发现学长的经验之谈确实很有道理。    大学的我们,没有了家长和老师在身边的督促,学会了自己给自己加压。    每天早晨7点钟起床,打开电视看《凤凰早班车》,同时洗漱。7:20奔赴餐厅吃早餐。7:30开始读书。8:00正式上课。课间不是匆匆忙忙的跑教室,就是抓紧时间倒头猛睡。12:00奔赴食堂吃午餐。大二的生活,每天都像是在打仗。每个人都有自己的路,校园里不乏特立独行之人,然而所有人心里都明白,要成功,没有付出是不可能的。    家教生活    当汽车在高速路上飞驰时,林荫、大厦、高尔夫球场也飞一般的跃入我的眼帘。阳光撒满车厢,我站起来,想要拥抱全世界。这是一个星期天的早晨,在去做家教的路上。    没有人知道我是多么感恩,没有人知道我是多么幸福,没有人知道我是多么自豪。我要向世界宣布:我独立了!    每每想起大一生活,这样的情景就会出现在眼前。    将近2年的大学生活,我一共带过6个孩子。第一份家教工作是我后来认识的北京朋友介绍的,在望京,来回4个多小时车程,但我硬是坚持了下来。后来的几份都是家长打电话来找我做的。这是对我工作成绩的最高褒奖,我很珍惜。    最难忘和孩子们在一起的时光,我最后带过的3个孩子手工制作了写满英文的卡片送给我,隆冬的午后,我走在回来的路上,眼泪打在卡片上……    喜欢做志愿者的人    大学里除了在“红凤”做志愿者外,还常常参加很多其他的志愿者活动。    我特别喜欢孩子,大一下学期,每个周五下午都会去北京星星雨孤独症研究中心去带孩子。这是一个特殊的群体,跟我平时家教所接触过的孩子有很大不同——他们有表达障碍。我总是特别珍惜和他们在一起的时光,这样一群小生命,那样孱弱却又那样顽强,引发了我对生命的终极关怀。记得以前读《石缝里的生命》很是感叹造化的奇妙可畏,和孩子们在一起时,我也常常一再感叹,对生命肃然起敬。    大一暑假在北京外工子弟信心学校义务支教,从学前班一直带到初三。因为教师人手不够,常常是我正在跟学前班的小朋友讲着“饭前要洗手,拉屎要拉在坑里”时被叫到初三主持班会谈起“人生的道路虽然漫长……”。这是一段虽然艰苦却妙趣横生的经历,每次回忆起来都是湿润眼底滋润心底。    我的朋友们    天色慢慢沉下去,心底却有股暖意缓缓升起。在肯德基的落地窗前,我的澳洲朋友Tony谈起了他的童年、他的母亲以及他深爱着的离开他的妻子。他微笑着告诉我们,爱本身会给予回报。    大一时曾经和一位留学葡萄牙的师兄参观北京天主教堂,听他滔滔不绝的说起欧洲街头的小教堂,很是向往。后来认识了一位在伊斯兰经学院读阿拉伯语的朋友,跟着他一起参观北京清真寺,辩论伊斯兰教和基督教的起源。我对宗教的认识就是从这个时候开始的。    圣诞节的时候,在中央音乐学院的朋友发来巴赫神曲圣诞音乐会的邀请函。晚上和他互发短信探讨对音乐的理解,还被他夸奖有悟性,很是得意。我去过他的家,客厅的书架上整整齐齐陈列着的,全是乐谱。与他的交往让我感悟到了另一种人生。    ……    有了这些朋友的陪伴,北京,这个陌生的城市,曾几何时,变得温暖而亲切起来。我很少闲着,一到放假,我总是与朋友们游走与北京的大街小巷,心底里也不由的生发出对这个城市的深深眷恋来。    结语    大学生活不经意间已经过去了一半。    还记得刚到广院的那天晚上,中蓝公寓门前,张伟很诚恳的对我说:知道我为什么要帮助你吗?我采访过那么多贫困大学生,只有你一直在微笑。    那些吃了上顿没下顿的日子还记忆犹新,只是我相信,只要你对生活微笑,生活也一定会对你微笑。   (十六)我的大学    手迹——从陕西到北京    北京大学政府管理学院 李麦青    这个题目有点大,高尔基曾写过,并已是千古名著。我无意于攀比高尔基,然而都是以我手写我心,真情实感,绝对正版。日子很长,慢慢过吧!    谨以此文献给将要上大学的小师妹。    (一)高考    高考前的日子是我最快乐的日子,这是实话,学习是一件幸福的事情,这是肺腑之言。高二文理分科时我破天荒地报了文科,众所周知,文科在高中地位很低,听过一句话么:如果你是理科牛人,报理;如果你文理科相当,报理;如果你文比理好但仍想在理科有一番作为,报理;如果你实在学不动理科讨厌理科,但请你为了将来,报理。然而我报文了,全校哗然,有天中午吃饭的时候听见邻桌有一男生大声叫:全级第一都报文了,咱有啥不敢报的?我在这边埋头苦吃。去文科班时我表现的特坦然,见了原班同学立马展现我超级无敌霹雳之打哈哈功夫:“我发烧了,所以选文了!”这,就叫先发制人,不然我恐怕费劲唾沫解释一天也解释不完。那时我已经报了化学竞赛。    高三文科两个应届班,每班将近100人,达到了冬天不需暖气夏天专业桑拿的密度,只要在教室,我们脑子里就老浮现一个英文单词,air 啊air!鲁迅写过一篇有关“防毒面具”的文章,一直都不理解,直到进了文科班我才深有感悟。听说补班有两个特牛的人,都属于第一年差两三分没考上北大人大的那种,班主任总是想法刺激我:“你看某某某晚上熬夜到凌晨几点,这两天都瘦了一圈,你怎么这两天越来越胖啊,晚上还是那么早睡啊?”我于是又开始打哈哈:“怎么可能呢,老师?您放心啦,我决不会辜负您的期望的。”是啊,怎么可能呢,我从来就没想过要熬夜,减肥,我也决不用这种方法。第一学期末全市统考,我发烧在家逃了两周课,最后晃晃悠悠的一手抱着一大卷卫生纸,一手拿着笔进了考场,一边答卷一边忙着收拾我的一把鼻涕一把泪。文综成绩刚出来时,我并没有得到想象中的神奇分数,班主任的脸明显变绿了,我宽慰自己,别急别急,不是成绩还没出来完么?不是自己发烧了么?两天后,班主任红扑扑的脸老在我眼前晃,我只是擦了一把鼻子,埋头苦算我的数学。我得了全市第二,破了学校历史纪录。    快近高考的时候,每个人都有点神经质了,天天不是忙着算题背书,就是忙着数日子。某天下午我堵在数学老师回办公室的路上,拿出自己苦思了一天的题目,正想着这下肯定够她斟酌半天了,果然过了许久,数学老师疑惑的揉了揉眼睛,瞪了瞪我,非常不自信的问了一句“6比4大吧?”我愕然,机械的抽了抽嘴巴作微笑状:“是,老师,我懂了,谢谢您!”一把抓过题就溜,惟恐她反应过来把我吃了,没错,我思考了一天的题目其实很简单,只要明白6比4大。第二天,我开始巡回于各个领导之间,费尽唇舌的解释:“某某老师,谢谢您的关心,我真的没有学傻,我真的只是一时糊涂不知道4和6谁大而已,我真的心理状态很好,真的不会影响高考。”    非典来的恰是时候,至少让我们这些已经学疯的人终于知道自己所生活的世界是圆是扁,全校戒严,口罩体温计成为国宝,好不容易挤出来的时间全都在讨论非典中的种种奇人轶事,那时,非典在我们眼里并不可怕,倒成了调节紧张气氛的最佳话题,用同学的话说“给我们单调的生活增添了‘无穷的乐趣’”。有一次,我们班正在上语文课,大家一如既往的在昏昏欲睡的同时奋笔疾书,隔壁班的班主任阿姨突然出现在门口,大声问“你们班的某某某在吗,她有没有发烧啊,我们班和她一起的同学发烧了,别耽搁成非典啊!”我们立马从半睡半醒的状态中 清醒过来,一齐看着语文老师,兴奋的等待他说出什么震天动地的答案,然而只见他张大嘴巴半天也没动,终于哈哈哈的笑起来,底下的我们早笑成一团,那时,兴奋绝对大于恐惧,平静单调的生活终于被打破了,谁不高兴呢?现在想来,非典和高考孰更令人恐惧?    高考前几天,同学的家长都已经陆续报到驻扎在学校旁边,紧锣密鼓的准备着后勤工作,我没回家,电话里母亲一遍一遍询问着我是否她可以来为我做饭,我一口否决,当时弟弟正在考高中,家里一大堆的活,母亲根本走不开,更重要的是,我从来不愿让母亲看到我没有成功前的样子。然而最后母亲还是来了,她说了一句话,村里其他人都去陪孩子高考了,只有她一人不去,她晚上睡不着,当时我在电话这头早已流泪不止,我说妈你来吧我需要你。于是那三天高考母亲兴冲冲的给我做饭尽职尽责的叫我起床,幸福满足的盯着她的孩子顺顺利利的考完高考,我坚决不让母亲送我去考场,每次挤着公车看着车外母亲失望的眼神,我总是想哭。我不知道自己到底在成全谁,或者说,我和母亲都是在为了对方而成全对方。    北大的通知书如期而知,我没有想象中的兴奋,大概是因为我已经在梦中将这一场景复习千遍,或者我根本拿不准自己是否真的能上北大。当时我总在想一个故事,陕西有一个男生高分考中清华却选择放弃,为了贫穷的家庭和正在上学的弟弟妹妹。我不想放弃。快开学的时候我得到了“西部开发助学工程”和“红凤工程”援助。03年9月我拎着大包小包站在了北大南门口。    (二)大一    看到北京大学四个烫金大字时,我觉得眼睛被刺得很痛。当时艳阳高照,我穿了一件蓝色外套,不透风,汗流浃背,我不肯脱,因为当时我觉得最好的衣服。同寝室的MM来得很早,温州的美女正忙着给爸妈打电话,边打边哭;重庆的女孩忙着发短信,那是我第一次见到大学生拥有手机,上海的女孩和她妈妈坐在床上用一种很温柔很好听的语言聊天,我走过去的时候,她们向我微笑,我觉得幸福极了,在这个陌生的城市里,她们是第一个向我微笑的,我走过去抓了一下她的手,事后我总问那个女孩“当时我抓的是妈妈的手呢还是女儿的手?”    时间似剑,这是真理。懵懵懂懂的几周很快过去,中秋节到了,中秋节是北大的一大节日,如元旦一样隆重,一方面庆中秋,一方面迎接新生。中秋晚会是在系馆举行,很幽静很美丽的地方,会场一片热闹场景,大家都忙着认识新人和介绍自己,我忘了自己当时认识了多少人,但当时我的心情并不很好,与别人无关,我有这样的毛病,越是身处热闹场景越伤心,总觉得这样幸福的生活本不属于我,竟让我承担不起。    有同学总结大学生活是“转眼间大把大把的钱没了大把大把的时间没了大把大把的青春没了”,有一定道理,没有高中时老师的管教,没有人告诉你要怎么做,知道班主任是男是女已经很好。    北大的人傲气,很多人都这么说,进了北大之后才知道,那些傲气根本就是北大培养出来的,每位老师都自恃才高八斗,觉得天下无敌,久而久之,同学耳濡目染,自然一身傲气。教我们古代史的张辛先生50来岁,面相很老,然而总有一种精怪之气,两眼炯炯有神,每堂课必做的功课就是从校长开始骂,一直骂到某某院的某某教授假学究,底下早已笑声一片,他却仍极其严肃用文白夹杂的话细细的骂,这大概也代表了一代北大的老学者,他们往往穷其一生兢兢业业搞学术,大体是看不惯那些不搞学术搞政治搞变革的人。北大变了,这是他们的话,我们在底下被逗得前仰后合,然而心里是止不住的酸。    大一下的时候,又到每年提交转系申请的时候,我们宿舍四个人都写了,分别想转到新闻、政管、外院、物理,可想而知系里有多少人要求转,竞争激烈,其实大家并非不喜欢考古,然而每个人都有自己的未来规划,上了大学,考虑的事情自然就多起来了。我从一入校就已经下决心要转,所以一年来我拼命学习,就是想以成绩的优势转出去,最终历尽曲折终于转出来了。2004年我正式进入北大政府管理学院学习。    (三)大二    大二的时候就要思考很多事情,包括以后的选择问题,如果打算出国,此时就应该考G考托,争取大二结束所有该拿的证都拿到手,如果打算工作,此时校内活动和社会实践就非常有用,同屋一个女孩参加了一个全球性的学生社团组织,在北大有分部,她做得相当出色,也已经出国好几趟了。如果将来想从事政府部门的工作,可能校团委、学生会比较锻炼人,如果想从事企业工作,争取去公司里面实习是很好的选择,如果想从事NGO的工作,可以在本地区的NGO里面做志愿者,如果想考研,好好学习,天天向上。    我很喜欢加拿大,一直以来总想去那块广袤安静的土地上读书,然而现实情况不允许我这么想,资金是一个大问题。有时候,你只能无奈的看着机遇从你眼前炫耀般的走过。大二下学期参加了北京地区的一些NGO做志愿者,同时参加北大阳光志愿者协会,这是一个为中国四百万白血病患者服务的学生志愿组织,同学都奇怪我干吗参加这么多志愿活动,我只是笑笑,“助人自助”不是红凤的宗旨么?    关于高考:    过去的辉煌证明不了现在的优秀,也给不了将来的保证。    关于大一:    可以懵懂,但不可以迟钝。    关于大二:    睁开眼睛看世界,未来在自己手中。    关于生活:    自立永远是必需的。    关于学习:    人一生有多少的时间专门用来学习呢?小学太小,初中太傻,高中太短,唯有大学,所以抓紧时间。    关于朋友:可以没有很多,但必须有一个真心好友。    关于爱情:    不懂。爱情是一回事,生活是另外一回事。   此篇文章的作者不是红凤生,感谢她对我们的支持!(十七)我的大学我的梦    中央民族大学03级信科专业 杨丽    大一的时候,不知道自己不知道    大二的时候,知道自己不知道    大三的时候,不知道自己知道    大四的时候,知道自己知道    大一的时候,细细的体味这四句话,却从也不明白是什么意思,渐渐的大学的日子一天天过着,一个学期一个学期流逝,当我回头看时,才发现三个学期已经悄悄消逝,没有跟我打声招呼,就不声不响的走了。于是抓狂似的回忆自己曾做过什么,得到过什么,却什么没有留下,于是,撕心裂肺的难受。不断的追问着自己,为什么我的生活中不曾留下一点值得回忆的东西。为什么满是失败的泪水在风中挥洒。很喜欢刘德华的《今天》,一天下午当面对着夕阳,听着《今天》,一曲终了时,才发觉已经泪流满面。    关于学习    虽然别人都说在大学里,最苦的就是学数学,但我还是庆幸,我没有阴差阳错的走进物理系,并且我还在庆幸我很喜欢数学。数学的体系很庞大,当面对着连续、极限的定义一筹莫展时,也是焦急与失落,总想着把知识学好学透,以免将来回头复习时难受,但总有些东西吃不透,总有些时间自己在偷懒,于是,所学的东西只能应付期末考试。有时静下心来想想,明年的此刻把一堆数学书堆在眼前时,我是否会晕倒。想到这些的时候,我总是会迅速的转 思想,因为我的总是很懒的,不管是从行动还是思想。    关于友谊    在这陌生的人海中,友谊是让我们觉得唯一可以慰籍的东西。当不开心的时候,就跟姐妹们一起看电影,说笑听音乐,扯点闲谈。于是一会儿的功夫忧愁就烟消云散了。当然,有时也会有点小磨擦。但是,过后不论对与错,不必说出来也就不在意了。因为我们明白这个世界有时很冷,一个人走有时会很累,于是,在不知不觉中相互取暖,不让周围的人感觉到冷,自己才不会冷。    关于爱情    爱情对于我这号的学生来说,就是一个奢侈的梦。我很坚定的认为,在爱情里面,得不偿失,也许你会觉得这种想法印证了我这个人的贪婪,“连世间最美好的事物都被你用得不偿失”来形容,可是生活就是这样的,她不允许我们为了得到一种美好的感觉而迷失自己。也许这是我对自己的不信任。所以从不碰触我不应该碰的东西,因为我驾驭不了。因为我缺乏自信,宿舍的姐妹们大多都是单身。所以每过半夜12点,躺在床上不想入睡的时候,我们都会讨论类似的无聊的话题,比如“我将来会碰上一个什么样的人,我会喜欢一个异族男孩吗?”对于此类没有结果的话题,我们都知道每次讨论的结果都是没有结果的,但每次还是兴致勃勃的争论着。    关于亲情    每次给家打电话的时候,电话那头,家里人一个个接过电话每次都是要我吃好,好好学习,而我在这头就是一连串的报平安,当哥哥幼小的儿子在那头咿咿呀呀说着“姑姑,家来啊”。我的心里就掠过一阵温暖,那种来自亲情,“想你啊”的温暖立刻温暖全身。也许这就是我们的功力吧。有时也会想象,想家的时候心里一片冰凉。也许是渐渐的长大了吧,开始慢慢理解父亲,曾经在我很失败的时候放弃过我的父亲,渐渐体会到父亲把希望全部寄托到孩子身上的那种无助的感觉。    大学就是这样一分一秒的流逝,过来人士都说,大学是人生中最重要的阶段。我不知道当我离开大学时,我会是一种什么样的感觉,当20年后,不 之年的我又会怎样体味这一段并不短暂的时光。在那天课上,我对邻座的同学说:“大四的时候,我们的简历上会写些什么?该怎样写?”她说“其实,生活才是最主要的”,我不太明白,但一直在细细体味。